alena, 64 - 1 октября 2010 15:03

Почему женщинам легче в жизни...(женские откровения) :)

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков.
Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того,
как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное
преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для
матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша
физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы
на "Мохито" и "Маргариту" нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба "Для девушек вход
бесплатный" - единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще
справедливость. Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как
знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от
импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы
на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в
золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется "домохозяйка". Неработающий мужчина -
"тунеядец". Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А
теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он - нет.
Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на
обеденном столе.

11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например,
запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,потом
расплакаться, обозвать "бездушной скотиной". А потом сказать, что это все
гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше.
Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор
мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним
ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы,
практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе
выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми,
глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно
замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить "мазератти". Иногда бывает
достаточно просто плитки шоколада.

16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин:
во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,
слишком умны, чтобы попадаться.

17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая
женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина - брезгливость и
недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и
инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом.
Аминь.

18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым
полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел
одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны
полностью на нем сконцентрироваться.

19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная
медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда
держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше.
Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть
попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем
корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.

20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх,
но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я
сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности
присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам,
возглавляемым мужчинами.
21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина
зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет
демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить
уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на
случай приступа шопоголизма.

• 
• 
•