VikToriya, 38 - 2 марта 2010 20:58

Так приятно быть собой. Ужасно играть чужого для себя человека. Уважать и любить понарошку. Фальшиво улыбаться фальшивым людям. Иногда в своих мыслях. Где-то в глубине души, можно вспомнить себя родную и любимую. Поговорить с ней часок другой. И решить, что жить так дальше нельзя. Потом вернуться наружу. Увидеть до боли отвратительных людей. Мило улыбнуться и играть что-то, что называют человеком...

Вокруг секреты, или их подобие. Вокруг дым дешевых сигарет. Паленая водка в дорогих коктейлях. Отношения, похожи на монологи. Машины и люди стали схожи. А ее глаза полны слез, и только бокал вина и холодная музыка напоминают ей о жизни.

Как оказалась я не такая сильная, как хотелось...спросишь почему?хотя нет, ты то вряд ли спросишь, а если и спросишь только ради того,что бы помучить меня. Чем? А ты сам не знаешь?

Я так сильно заставляла всех верить, что не люблю больше тебя, что мне всё равно и что я тебя ненавижу, но споткнулась на самом финише на ровном месте, когда почти всё прошло. Просто вдруг откуда не возьмись появился ТЫ... И вот тогда моё сердце сбилось с привычного ему ритма, и я упала. Боли вроде не чувствую... Такое ощущение, что я потеряла сознание на несколько секунд (а показалось, что на те 3 года, что были вместе). И, конечно же я очнулась (я не из тех, кто впадает в "кому") после каких-то сотрясений. Нет, я всегда умею встать вовремя на ноги. Но очнувшись в моей памяти, глядя на тебя, стали всплывать чувства, которые я испытывала находясь рядом с тобой, которые я старалась не стереть, а спрятать в моей голове. Когда было надо, то я могла вспомнить только картинки и изображения нас вдвоём, наших встреч и сияние моих глаз, но только моих.. (мне говорили, что твои глаза светятся не меньше моих, но не знаю почему я в это не верила...у меня было очень плохое предчувствие, которое всё-таки сбылось) А теперь после падения в моей голове произошёл сбой и то, что я усердно прятала вдруг вылезло в основную часть мозга, отвечающую за мысли и воспоминания, над которыми думаю почти каждый день. И от этого при виде тебя сердце бьётся чаще, в кровь выбрасывается огромная доля адреналина, зрачки моих глаз расширяются и в них начинает проблёскивать свет... Именно тот, который был тогда, той осенью...

И ты это замечаешь. Знаешь почему? Потому что ты меня очень хорошо знаешь. Я смогла изучить тебя за те 3 года, но за эти последние месяца я увидела тебя во всех твоих проявлениях. И от этого боль, где-то в районе сердца... Опять хочется спросить: "Почему?" Потому, что когда ты был рядом со мной, ты был жарче солнца, желанней глотка воды в знойный день, нежнее прикосновения шёлка. А я подумала, что действительно, любовь - это не то, ради чего умирают, а то, ради чего живут. И каждый раз, находясь в твоих объятьях, я думала только об этом. Ты наверно думал о чём-то другом... Явно не об этом. Ну так вот, почему мне больно? Потому, что ты со мной был неповторимым и желанным, а на самом деле ты нечто иное, как серая масса, ты пустота. Наверно это лучшее твоё будет название. Хотя пустота не может так притворяться.



Ну вот, на глазах слёзы. Хочется открыть окно настежь и закричать во всю мощь, а затем обернуться большой белой птицей и улететь...к морю... Ну и что, что холодно. Море-это та стихия, которая растёт и развивается внутри меня. И я могу случайно вылить на тебя либо всю свою злость до последней капли, либо всю любовь...всю без остатка. И либо ты захлебнёшься в ненависти, либо в любви... Другого не дано будет...

P.S скажу кому угодно, что ненавижу Таке-Тшо и никогда не пойду на его концерт... Но придя домой включу ту песню и вспомню..... все..... Ведь этот день был последним, когда МЫ существовало...

• 
• 
•