АЛЕКСЕЙ, 60 - 3 октября 2009 01:40

[I][FONT=Arial][COLOR=darkblue][SIZE=-1
Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!





И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Трудоголики - лентяи, они не хотят делать небольшое кол-во действительно эффект. работы, а предпочитают делать большое кол-во тупой, привычной работы...

...Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди!

Один начинающий художник пришел к Пикассо и попросил у него совета:
"Что мне делать, чтобы добиться успеха. Я могу голодать и спать где придется, отказывать себе во всем."
Ответ Пикассо его удивил: "Полюбите икру и шампанское, тогда вы начнете по другому рисовать и относится к жизни. Вы поймете для чего вы работаете." ;)

Трудолюбие — это опасный миф. Тяжелая работа ложно оправдывает человека перед самим собой, семьей, сотрудниками.

Каждый сам выбирает свой способ существования

[B][FONT=Arial][COLOR=blue][SIZE=-1]"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью..."

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.. :D

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. :D

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой
давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет. :D

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие. :D

Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"...
бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы :D

Девушка парню:
-А чо презерватив такой потертый?
-Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил... :D :D :D :D

Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая...А когда своя - ебанутая. :D :D :D :D :D

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?! :D ;)

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво %бнуло. :D :D :D :D !)

- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности. :D

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА? :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..." :D ;)

Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
- "Так что получается, как е& твою мать, так е&ит твою мать, а как е&аный в рот, так %уй?"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
- Дядя Федя достаточно. Мы все поняли. Ты хотел сказать - Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя. :D

Пук пахнет для того, чтобы глухим было легче ориентироваться по жизни. :D :D :D :D
Две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так...
— А поточнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой... !) :D

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование... :D

— Читал ЖЖ Медведева?
— Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать «Превед Медвед», в дверь уже позвонили. Еле «ев» дописал. :D

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. :D

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый... :D