Massa, 46 - 4 августа 2013 15:42

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".
- Моисей Соломонович дорогой,а что это у вас левый глаз такой опухший?
- Да представляете Натан Израэлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные и культурные люди...
И тут пришел муж Виктории Фёдоровны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х..й в роте... ".
Ну и я грешным делом решил его "поправить": "Не в роте, а во рту"...
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло — тот еще поел и потрахался.
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
- Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? "
Черный колдун-маг в восьмом поколении. наведу на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, не надо...
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая жопа", а "наивное отверстие".
Смеяться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
- Что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа.
– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну, милая! Ты никакая не полная! Ты стройная...!
Наконец-то вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень...!!!
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
- А он?
- А он Андрей.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Бабушку, которая умеет писать СМСки, подруги во дворе называют ведьмой.
В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.
Если обвисла грудь - это херня. А вот если обвисла херня - это уже настоящая проблема...
Нашла характеристику мужа с детского сада: "хорошо кушает, спит, гуляет..." Прошло 20 лет... ничего не изменилось...
Если в календаре Вашей женщины некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете...
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Дом - это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».
Семейная жизнь - э

• 
• 
•